在翻閱前面幾頁後，我就被裡頭的故事真實綑綁，每一篇故事的背後都是令人鼻酸的困境，它不是身體上的束縛，而是心靈上無法逃離的痛苦。
這本書《情緒勒索》的作者有兩位，分別是蘇珊‧佛沃和唐娜‧費瑟。
為什麼會說這本書沉重，因為裡面發生的每一個故事，其實在我們身上或多或少發生，也許是你的母親，也許是你的配偶，也有可能是你的孩子，他們正在用他們的方式來對你情緒勒索，很多時候我們為了家庭和諧，而委屈妥協。
不停的妥協，最終使勒索者變本加厲，情況沒有解決，反而愈演愈烈，情緒勒索者以愛為名，但其實他們隱藏內心的是恐懼及害怕失去。
勒索者會不停要求，「如果你不……我就不……。」、「別離開我，不然我會……。」，每一種勒索情況不盡相同，但是仍可以分為四種型態，分別是施暴者、自虐者、悲情者、欲情故縱者。
一、情緒勒索者「施暴者」。
施暴者會直接了當地說出他的需求，如果忤逆他們，就有可能將怒氣直接發現在受害者身上，施暴者又分為「積極施暴者」和「消極施暴者」。
積極施暴者會直接了當的發洩不滿，也許是威脅、摔東西等，消極施暴者則是選擇低頭生悶氣，不管哪一種，施暴者在所有關係中所追求的是，「不管怎麼樣，你都得聽我的。」
「如果你要跟我離婚，你就再也看不見孩子。」
「如果你不聽我的話，你就別想繼承遺產。」
麗茲和麥可是在一場電腦銷售訓練課程中相遇的，當時他們共同合作了一個團隊計畫，她對麥可那時表現出的權威感深深吸引，他能直接切入問題核心，展現了很高的領導能力，當然，他英俊的外表也為他加分不少。
剛開始，麥可看起來太好了。
他非常體貼、負責，他們也度過了許多美好的時光。
麗茲和麥可結婚一年後，慢慢發現麥可其實是一個控制欲很強的怪人，麗茲婚後生了一對雙胞胎，於是在家做了一段時間的專職母親，當孩子開始上學後，麗茲便想回到學校多學習一些知識，但是麥可卻認為她只需要做好母親應有的責任即可。
就這樣，每次只要麗茲依討論到托兒或請家教的問題，麥可就視而不見。
麗茲很沮喪，她跟麥可說已不知道如何經營這段感情時，麥可開始大爆走，他對麗茲說，如果她想要離婚，他會拿走她所有存款，並且將她丟在大街上，而且永遠別想要再見到孩子。
於是麗茲申請離婚的手續停止了，現在除了恨他之外，她根本束手無策。
麥可就是典型的「施暴者」。
二、 情緒勒索者「 自虐者」。
自虐者會將所有威脅內化，如果他不讓步，就會有人對自己做出可怕的舉動。他會警告受害者，如果不按照他們的要求去做，他們會非常沮喪，甚至無法活下去，進而做出傷害自己的行為，例如「如果你離開我，我就死給你看。」
這種人常常認為是別人害了他，他過度的渴望「黏」著受害者，他們就是有辦法讓受害者認為「他應該對他負起所有責任。」
凱倫是位五十多歲的退休護士，她為了幫助女兒梅蘭妮戒毒，幫她付費參加了一套昂貴的諮詢課程，也鼓勵女兒參加醫院開設的學習課程。
凱倫從不期望能獲得女兒的感激，但她沒想到的是女兒會威脅她，如今他們天天為了錢在爭吵。
梅蘭妮和丈夫結婚後，就很想擁有自己一間房子，於是她向凱倫借錢支付頭期款，但護士的退休金其實並不多，如果幫梅蘭妮支付頭期款後，凱倫等於就沒錢了，所以凱倫拒絕幫梅蘭妮支付房屋頭期款。
於是梅蘭妮便再度酗酒，拒絕去戒毒中心，最終凱倫別無他法，只能選擇幫梅蘭妮買下那間房子。
自虐者所能使出的最終棘手段是，向別人暗示他會自殺，這是自虐者覺得最有效果的一種方法。
三、 情緒勒索者「 悲情者」。
利用悲苦來綁架受害者，使他人產生罪惡感。
「悲情者」通常給人的第一印象，就是坐在陰暗的角落，癡癡等著孩子回家的寂寞婦女，她會告訴孩子，「也不打電話回來，也沒有人來看我，連自己的媽媽都忘記了，我可能得把頭卡在爐子裡，你們才會來探望我。」
悲情者通常演技高超，她會讓你知道此時此刻她正在受苦，而他們慣用的台詞就是，「看看你對我做了甚麼好事。」
佩蒂是位四十三歲的公務員，她說無論怎麼反對丈夫喬的意見，他總是有辦法使她讓步。
他幾乎從來不告訴我他要甚麼，如果我不順從他，他就會沮喪的出去散步，我們常常因為他母親來訪的時間不適當，而有過一些小口角，但是只要看見他那雙哀傷的眼睛，我就會充滿罪惡感，也就不再堅持甚麼了。
通常喬會先嘆了個大氣，當佩蒂問他怎麼了，他就會痛苦地看著佩蒂，然後說，「沒甚麼。」
這時佩蒂就會覺得是不是自己做錯了甚麼，她就會坐在床邊詢問喬，如果她做了甚麼惹他生氣的事，她很抱歉。
大約一個小時之後，佩蒂才會知道她做錯了甚麼，原來是因為她說了我們買不起一台他想要的電腦，她怎麼能如此忽視他的感受。
只是當佩蒂告訴他，想買就去買吧，喬原本拉長的臉馬上就神采飛揚起來。
他的目的達成了。
「悲情者」會將氣氛搞得很僵，但這所有的錯不會是他的錯，而是別人的責任，「悲情型」的人表面上看起來好像很脆弱，事實上他們才是「沉默的暴君」，他們不會大吼大叫或者是故作姿態，但他們的行為會讓我們感到很難受。
四、 情緒勒索者「 欲情故縱者」。
他會給予一連串的測試，讓受害者得到一些懲處或是甜頭，「欲情故縱者」是四種情緒勒索中，最工於心計的，他會先對你發出正面的訊息，並且允諾一切有關愛情、錢財或事業等夢想，有點像是在驢子前面掛了顆紅蘿蔔，然後再告訴你說，如果不順從他的要求，你甚麼都拿不到。
於是你為了愛情、金錢、夢想來滿足他的要求，直到最後才發現，他根本沒打算給你紅蘿蔔，只是一昧地想逼你就範而已。
茱麗的男友艾利斯是個生意人，家財萬貫但離過兩次婚，他們交往了七個月。
茱麗是名戲劇作家，剛開始認識時，茱麗白天接些特約寫作的案子，晚上則忙著撰寫劇本。
「妳的劇本寫的真棒！」艾利斯一開始就是這樣誇獎茱麗。
艾利斯告訴茱麗，他認識幾名製作人，正在找尋像她如此優秀的作家，他舉辦了幾個聚會，並且在聚會上將她介紹給很多人認識。
成為知名作家一直是茱麗努力的方向，對她來說這像是天上掉下來的餡餅，結果這一切只是個誘餌。
艾利斯開始要茱麗答應他的請求，讓她成為他的私人助理，處理他大大小小的社交活動，他就會替朱麗開創事業的春天，當然茱麗還得放棄晚上寫劇本的時間，陪艾利斯度過美好的夜晚，甚至要求她的孩子去陪伴艾利斯的父親，這樣茱麗就有更多時間陪伴艾利斯擴展他的事業。
最後茱麗和艾利斯分手了。
艾利斯是個典型的「欲擒故縱者」，他奉上禮物與承諾，只要茱麗達到他的要求，他會讓她的事業更順利，但是茱麗最後發現了，這樣的測試永遠不會結束，每次只要她快要完成目標，艾利斯就會想盡辦法阻止她達成，「欲擒故縱者」不會免費贈送任何東西，所有包裝漂亮的禮物都會用根繩子控制者，讓妳一步步朝著他想要的方向前進。
這四種情緒勒索者，雖然「欲擒故縱者」最工於心計，但是卻最讓我沒那麼反感的，至少他是設下一個陷阱讓妳走進去，其他的情緒勒索者則是擺明了眼前就是陷阱，你不走進去，我就會打你、罵你、恐嚇你，那種感覺是不一樣的。
五、 情緒受害者，又稱「 縱容者」。
接下來要說說情緒勒索的另一面，我們可以說是縱容者。
造成情緒勒索的原因，很多時候其實是受害者縱容出來的。
我們明知道他在恐嚇我，但因為不想要爭辯、吵架、壓力，所以我選擇了妥協，最大的問題就是缺乏溝通，以及搖擺的立場，受害者如果不堅持自己的立場，一再的縱容情緒勒索者達到目標，他們就會變的貪婪，不停地在受害者身上索取更多。
一切都是從小地方開始，我們在第一種「施暴者」有談到麗茲與麥可的故事。
麥可總是要求完美，如果你遲到五分鐘，他就會立刻離開的人，他會讓你知道你必須準時，他對每一件事都有自己的規則，而這些規則就是造成麗茲緊張的主要關鍵，麗茲的一對雙胞胎出生後，麥可要求家裡要像往常一樣一塵不染，他不斷提醒家裡要有一定的秩序。
某天，麗茲忘記把碗筷放入洗碗機中，當她回家時，麥可竟然將它們全摔到地上，而麗茲甚麼也沒說，只是強忍淚水默默將碎片撿起來，麗茲認為這是她的錯，甘心接受麥可的懲罰，於是麥可更深信這種懲罰有用。
有一次麗茲忘記關車庫門了，結果麥可關了電動門的開關，讓麗茲下車自己去打開，他的行為就像父母在教訓孩子，讓麗茲覺得她很愚蠢、很不負責任，是一位不好的母親，也讓她深感罪惡只能不斷道歉。
麥可的懲罰方式剝奪了人的尊嚴和權力，讓麗茲覺得自己像是被人狠狠打了一巴掌，被貶成需要教導的壞孩子，但麗茲從來沒有想過讓麥可瞭解她自己有多難過，她也從未有想過反對他的念頭，她的退讓使麥可變本加厲。
六、如何改變現狀？
受害者默許了情緒勒索者的控訴、承擔他們的指責，然後不停的道歉，對他們言聽計從，很多時候是因為受害者害怕嘗試及失敗，他們擔心如果沒有改善怎麼辦，至少現在的行為模式裡她還能夠忍受，直到情緒勒索狀況愈演愈烈。
如果不行動永遠不會有好事發生。
1. 讓自責、愧疚遠離自己。
將「我是錯的。」改成，「我能得到我想要的，即便忤逆他也在所不惜。」
將「我暫時妥協。」改成，「我堅持我的立場，而現在就要說出我的看法。」
將「取悅別人。」改成，「我要做自己開心的事，而且我清楚自己想要甚麼。」
2. 利用文字來改變自己的感覺，大聲的對自己說，我是堅強的、驕傲的、有自信的、無畏的、情緒高昂的、成功的、興奮的、有希望的、自我肯定的、有力量的、有能力的。
3. 當情緒勒索者對你提出要求，一開始你或許會覺得困惑，不知道該順存他還是要堅持自己的立場，可以給自己一段時間思考，利用拖延回應情緒勒索者。
「我現在需要一些時間思考。」
「這件事很重要，請讓我想一想。」
如果情緒勒索者一再的施壓，你就繼續用上述的話來拖延時間，愈難做決定或影響愈大的事情，就需要更多的時間思考，如果只是買電腦、度假等損失不太大的，思考的時間可能很短，但是如果是婚姻、兒女、工作等，就必須有足夠的時間充分思考。
其實這本書讓我看到很嚴重的家暴行為，不是只有動手才算家暴，語言的傷害往往讓人更加難受，所以在看這本書時心裡是悶悶的，看到這些人每天生活在恐懼、壓抑裡面，也為他們感到難過。
Maggie偶爾也會跟米卡爸會起爭執，只是兩個人在憤怒的當下，最好的方式就是選擇不說話，讓彼此留點空間冷靜下來，很多時候在憤怒時說出來的話，往往是最傷人的。
但是事後務必要將自己的感覺、想法說出來，絕對不能不說，夫妻之間一定要溝通，讓對方知道自己在意的是甚麼，對方才會盡量不觸碰到你的底線，與孩子相處時也要選擇冷靜，千萬別帶著怒氣教訓孩子，自己都不理智了，怎麼可能教好孩子。
每個人的感覺都是獨一無二的，每個人的生長環境也都不同，所以試著包容對方的情感，也要試著瞭解自己的感覺，千萬別壓抑痛苦，堅持立場，堅持溝通，相信自己可以做到。
至於這本書…..如果你正處於感情的困擾，我覺得還是別看吧，看了真的挺傷心的，可能是我的習慣吧，難過的時候我喜歡看喜劇，生氣的時候我喜歡看恐怖片，絕對不看悲劇片，這本書我把他歸類為悲劇片。
書籍資料：
書名：情緒勒索(遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？)
作者：蘇珊‧佛沃、唐娜‧費瑟
出版社：究竟出版
讀墨電子書：http://moo.im/a/04cjAN
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